我有几样经常能让我想起来的食物，并不是因为它们多美味，而是因为在我饿到快要死的时候，他们救了我。首先是安惠桥附近的好丽来里的“恐龙蛋”，这个东西，好吃谈不上，口感很独特，非常有韧劲。我曾经有一天从公司坐车回农场，饿得我都快疯了（我通常冬天都很好胃口），看了看，周围只有一家好丽来，我就冲进去买了几个面包，还有一盒“恐龙蛋”，当时先吃的面包，我估计因为当时实在太饿了，所以根本没在意味道，而最后吃的恐龙蛋是在几个面包下肚之后，饿得不那么急了，但又还是有饿得感觉，所以吃着非常的香。我今天又要回农场，又有点饿，所以，我想起了恐龙蛋。还有一样，就是前些天江织田吃的三文鱼刺身，那个酱汁和芥末呀实在太美味了，也是因为很饿，所以觉得特别的香。这就是我最常回忆起的食物~我现在真的很饿~

  最近经常听887，原来曾经特别讨厌那个MIKE.D的说话声调，但后来越听越顺耳。而且，播放的歌也都很好听。我爱上了stone sour的主唱的声音，真的可以因为声音而爱上他，当然了，我说的是很柔情的那种《through the glass》，那种野兽一样的声音我可不喜欢。还有还有还有~非常喜欢的Laura Pausini，看到我博客的你，今天可是赚到了，我推荐的那首歌和那个人绝对是经典，一定要听！一定！

  该死！！

  怎么同样的事总是发生在我身上呢？是我自己的原因吧，我该怎么拒绝。。

  说实话，我现在做的很多事，都是我原来万万也想不到的会发生在自己身上的事。不能怪别人看错我，因为现在连我自己都看不清自己。可能我真的变了，变得面目全非，谁都认不出了。而且，最要命的是，我懒得把自己变回去。这就是堕落吧可能。

  昨天又梦见田阳了，确切的说，我是想梦见，却没能在梦里见到。我看到了他的同学，一直问他的消息，还有个和他有点像的人出现，却始终没能见到他本人，我真的很伤心。醒来之后也没能走出这个阴影，导致今天，心情很不好。可能这个梦的寓意就是：我永远也找不到年少时的纯真了。一点不假，真准。再也找不到了。“心力交瘁”就是我现在的状态。

  一个不够吗？还来第二个第三个。。。这已经成了我的致命弱点了。

   今天心情挺好的呀~虽然发烧的余温未退，但是也没昨天那么难受了。还有一个原因，哈哈~我妈终于舍得出去玩一趟了，她忙好久了，刚爸爸打电话告诉我，妈妈决定这周带姥姥出去逛逛，玩玩~嘻嘻~我可爱的妈妈，总算能把手里的活儿放下，轻松一下了。虽然她们不带我去，虽然我必须一个人看家，但我还是无比的开心！妈妈能玩得开心就成了！我妈妈最可爱~啵！！~

 

  我发现，人是不能太把另一个人当回事，太在意他了，他就事事都让你失望。一个不在意你的人，值得你在意吗？对吧？~ 我要去在意那些真的在意我的人！

  我身边的朋友实在太不厚道了~要不是我昨天看到自己前些日子照得照片，我真不知道自己已经胖成两头猪的样子了！作为朋友的你们，怎么能不告诉我一声呢？！最可恶的是，我长得分量全都体现在脸上了，我这张大饼脸啊~烦死了！！！不明白我为什么长得这么不符合自己的审美标准。都说自信的人才能活得精彩，我实在不知道我的自信该从何而来。也许我真的该想想这个问题了，也许我该充实一下自己的思想了吧。

   很久没有更新blog了，因为现在的事情更喜欢放在心里，可能是心理承受能力变强了，所以不需要来这里宣泄自己了。昨去奶奶家了，好久都没去了，没想到奶奶还记得我生日，她一向记性不好的，我好感动。前些天也老有人问我公司地址，似乎是要给我寄生日礼物。太感谢这些惦记着我的人了，感动死了。我真的值得你们这么牵肠挂肚吗？555~~你们对我太好了。。

  前两天也见了一个一直跟我很聊得来的小男孩，果然是个小男孩，我的意思不是强调他是男孩，而是强调他真的很小。不过，是个很有风度很有魅力的小男孩，难怪那么招小姑娘喜欢。他和赵晨小朋友不同的是多了点忧郁，赵晨很阳光。

  说点倒霉事吧，我每天坐的839要改线了，哎~我以后只能倒车才能到公司，这真是个不幸的消息。我发现我这日子很多时候都是越过越背。刚来公司时候有包工的顺风车可以搭，冬暖夏凉；包工搬到工厂去了，我呢，坐839，有空调也每次都有座位，也挺舒服；现在倒好，空调车也没得坐了。还能不能再倒霉一点阿？真是越活越抽抽。烦人！

  周日时候去参加我一个哥哥的婚礼，场面超大，盛况空前。他们举行的是很多人梦寐以求的草坪婚礼，整个会场全是鲜花，那叫一个多阿，除了玫瑰（特大特好的阳光玫瑰）就是百合（香水百合，花头好多！）。来宾好几百人，坐满了整个生态美食城，有钱真好。最好的是，他们不收礼金，娃哈哈~我们家省下了一千块。吃完饭跟爸妈请了假就跟小姑去逛街了，我买多了好多东西呀~就当给我生日先热热身，已经很久没给自己买过东西了，今年生日我一定要好好犒劳我自己！幸福幸福~女人就应该对自己好一点，更何况我这个没人疼得可怜孩子，更应该对自己好一点！

   我在犹豫感情上是否该迈出新的一步的时候被人敲了警钟————不该因为寂寞而随便找个人在一起，尽管我最近这段时间真的是孤独的要死。我是个很容易心软的人，当一个人反复反复的跟我说同一件事，虽然不是央求，却也容易让我动摇。当初我因为这个人放弃了田阳，今天我觉得虽然不需要为他放弃谁，可我也不想拿自己的感情做游戏。难道做一个决定真的这么难吗？难道我真的是不撞南墙心不死的那种人吗？阿德说对了，因为我还没吃够亏，没受够伤，我的眼泪流的太少。

   7天长假，一下子就过去了。我希望得到的调整完全没能实现，放假回来的我还是一样，没有任何改观。我还是那个情绪低落的我，消沉着，萎靡着。本来就不快乐的我，又碰到了伤心事，可可离开我了。我昨天晚上本来想早早的睡，可躺在床上怎么也睡不着，我特别特别的想可可。然后就放声大哭，大声地喊可可，虽然我知道她永远也回不来了。我想给谁打个电话，想找人安慰我，可我找不到这样一个能给我安慰的人，我只能自己疗伤。人就是在这种痛苦的经历中成长的吗？我肯定又长了一大截。

   有些事情，真的那么难看开吗？我什么时候才能真正找到属于我自己的路。

   明天开始要放假了，我又要回农场潜心修炼了。现在还没想好，是在农场待足七天好好调整一下还是出去走走，我还没找到一个适当的方法让自己调整过来。一直特别盼望一个远远的旅行，不过，太不现实了。昨天晚上睡得比较晚，看超级女生来着，俗是俗了点，但我喜欢的尚文婕夺冠，让我心情好了不少。其实，谁得冠军关我P事，只不过是希望自己喜欢的人被大家认同而以。所以，在我空间留言的人，你们敢说尚文婕一个“不”字，就立刻推出去斩了。

  节前的堵车高峰终于在放假的前一天过去了，我恨死开私家车的人了（虽然我爸也开），给北京添堵，要不是这样，我还是很热爱我的家乡北京的。想到连续7天都能睡的饱饱的，我这心里呀~说不出的高兴！

  希望，放完假，我的心情就好了，身体也不像最近这么不舒服了

  我爱你上扬的嘴角，迷人的眼神，强壮的身体，厚实的肌肉，细长的小腿，还有你性感的声音，永远也忘不了。。。

  这两天，出奇的背。这次我信了，绝对不是因为心情不好，绝对是因为上天安排的背。心情再好也被搅和差了。讨厌讨厌讨厌！！！我都要疯了。我生活有太多太多不如意了，多到我已经看不见我如意的地方了。我讨厌农场，讨厌北京的交通，讨厌早上的闹钟，讨厌开车的，讨厌骑车的，讨厌走路的，讨厌过去的，更讨厌现在的。。。。

  我没有自己自由的时间，我不能做自己想做的事，我得回农场，我很有压力，让我觉得喘不上气，可我又不知道自己能做什么 。  

  我想跟我喜欢的人在一起，可却不行，很多事实我不得不面对。    

  我不能买我自己想要的东西，因为我要报答的人太多了，他们都对我那么好，他们需要的也很多，我得先为他们想。

  我想摆脱我眼前的一切，从新开始生活，可能吗？我有太多的牵挂，都是连着心的，没了这些，我活着也没有意义了。

    好长时间没写了。见完科比的激动劲儿总算过去了。今天特困，昨晚没好多只蚊子围攻了，一夜没睡好，真烦人。这两天，手腕又开始疼了，稍微动一动就疼。这礼拜，天天晚上都要大吃大喝，特别违背我减肥的意愿。我妈给我蒸好的螃蟹一直放冰箱里，估计再不吃就要 臭了，可今晚，还有饭局。怎么不能匀到平时点阿！平时想吃时候没人请，现在食欲不好了，天天拉着我吃饭。其实前几顿跟家里人一起吃也还好，最讨厌跟我爸同事一起吃，说点面子上的话，吃都吃不踏实。不去还不行，我爸那臭脾气，你说跟他同事吃饭关我P事啊？叫我干什么啊？！烦死人了！！！

  心跳还那么快，久久不能平静。从爱篮球爱他时候起就一直盼望着，盼望着。今天终于如愿以偿了。看着他走出的瞬间，我几乎要哭出来了。见到他的感觉不光是兴奋，还有一种感动，这莫名的感动可能是感谢他在我心里住了这么久，感谢他给了我那么多期许与盼望，他是我青春的见证者。而今天，算是我青春的记念日吧!二十三岁也许并不老，却也不再年青，最起码已经过了盲目崇拜的年纪。此时我清楚地感觉到我对他的爱是淡定的，从容的，理智的，美好的。 

   经过一些反复，这周六我终于还是能和我挚爱科比见面了。这是我从打篮球开始就一直都盼望的事情，却少了当初的那份执着和热情。虽然也非常非常盼望见他，可毕竟，几千人，哎~~估计去的都是些初中高中生，我这个老妖精真不知道以什么姿态去见我年轻时候的偶像了。但不管怎么说，也终于圆了我一个梦。当年我们确实擦肩而过，但明天，我们终于能见面了，希望，只希望你能看我一眼，至少知道这世界上还有我这么个人--从始至终，不管你是起是落，是成功还是失败，是低迷还是振奋，一直支持你，从来没改变过。

   这两天，真是好天气。这种天气适合出去走走。可惜条件不允许。我总是受着各种各样的制约，我想做的事，通常都不能如我所愿。幸好我已经习惯了这种无奈的生活，学会了逆来顺受，学会了平静的面对，虽然也经常会懊恼，但我实在没有能力改变什么。身边永远缺少自己最需要的东西。又或者，其实我有的已经不少了。

     这两天心情一直不大好，因为前两天有些事　又让我回到了一段时间以前的那个状态了．有段时间特得意，以为自己任何事情都能收放自如．今天看来，那只不过是潜伏期，一旦触及便一发不可收拾．没有人能明白我此时的感受吧我想，真希望有个人同情我可怜我一下．不过说句实话，我现在想法非常令人难以理解，如果有人跟我说他同我有着相同的遭遇，我可能会觉得他怎么竟然走到这样一条路上来，我这是迫不得已，你又是何苦呢？如果有人说他虽然没经历过，但可以理解我此时的心情，那我就会觉得他纯属胡说八道，我自己都对我的行为表示不理解，你能理解我？我也不知道我需要的到底是什么样的安慰．这样一种状态最痛苦．可能只有那个给我造成痛苦的人才能帮我排解吧．排解的方法就是离我远远的，我是典型的人走茶凉型，与我保持距离，我就可以忘记你了．

　　感谢观音菩萨保佑我．

　　

    可能只有自己伤心的人才能体会到其他深陷痛苦的人的那份感觉吧。有时候甚至会因为对方的不幸遭遇而流泪，其实也许那泪是为自己而流。

    我昨天失眠了，我终于体会到失眠的痛苦。拼命想睡可脑子里却怎么也安静不了。有些事情我心里很清楚，可当我看到事实的时候却又难以接受。昨天夜里，我像一个游魂一样黑着灯在屋里走来走去，其实我特别怕黑，虽然我习惯了自己一个人住，但昨晚的痛苦战胜了我对黑夜的恐惧。我特别想找个人倾诉，但我发现，没有谁能在这个时间听我这样一个怨灵诉说自己的辛酸。昨晚，我寂寞极了。不知不觉在沙发上蜷缩着睡着了，早上醒来后依稀记得昨晚好像梦见了恺威，虽然记不清结局，但也是一样的痛苦收场。

     特别想换一种生活方式，脱离现在的一切。我希望能去海边生活，每天走在沙滩上，吹吹海风，平静又幸福。。

   昨天，本来计划要去找小燕子，但她有事，我也并不太想去，因为我实在无法预知自己会说什么，有时候，真的，我会控制不了自己而去说一些绝对好意却很不中听的话。昨天的心情，阴郁了一整天。有些事实，我无法接受，虽然这件事可以说与我并无关连，可我像是自己受了侮辱一样，心里一直不能平静。我和小燕子多年的感情了，她的事我不可能不放在心上。她的想法，我越来越不能理解了。下班后，我从鼓楼下车，去走了走，那是我一直想走又没机会走的一条路。让人觉得很放松很舒服的一条路。曾经也和朋友走过一次，可心情不同，走路的感觉也不同了。走在那条路上我才发现，秋天来了。一阵阵清爽的风让人觉得特别幸福，似乎一切郁结于心的事都被吹散了。我还是喜欢白天的后海，繁盛又亲切，比起夜晚的颓废更让人舒服。走完了这条路，我心情好多了。所有的路，既然选择了，就面对吧，谁知道前面风景是不是跟想象的一样呢。

   忽然特别想吃芥末。