明天开始要放假了，我又要回农场潜心修炼了。现在还没想好，是在农场待足七天好好调整一下还是出去走走，我还没找到一个适当的方法让自己调整过来。一直特别盼望一个远远的旅行，不过，太不现实了。昨天晚上睡得比较晚，看超级女生来着，俗是俗了点，但我喜欢的尚文婕夺冠，让我心情好了不少。其实，谁得冠军关我P事，只不过是希望自己喜欢的人被大家认同而以。所以，在我空间留言的人，你们敢说尚文婕一个“不”字，就立刻推出去斩了。

  节前的堵车高峰终于在放假的前一天过去了，我恨死开私家车的人了（虽然我爸也开），给北京添堵，要不是这样，我还是很热爱我的家乡北京的。想到连续7天都能睡的饱饱的，我这心里呀~说不出的高兴！

  希望，放完假，我的心情就好了，身体也不像最近这么不舒服了

  我爱你上扬的嘴角，迷人的眼神，强壮的身体，厚实的肌肉，细长的小腿，还有你性感的声音，永远也忘不了。。。

  这两天，出奇的背。这次我信了，绝对不是因为心情不好，绝对是因为上天安排的背。心情再好也被搅和差了。讨厌讨厌讨厌！！！我都要疯了。我生活有太多太多不如意了，多到我已经看不见我如意的地方了。我讨厌农场，讨厌北京的交通，讨厌早上的闹钟，讨厌开车的，讨厌骑车的，讨厌走路的，讨厌过去的，更讨厌现在的。。。。

  我没有自己自由的时间，我不能做自己想做的事，我得回农场，我很有压力，让我觉得喘不上气，可我又不知道自己能做什么 。  

  我想跟我喜欢的人在一起，可却不行，很多事实我不得不面对。    

  我不能买我自己想要的东西，因为我要报答的人太多了，他们都对我那么好，他们需要的也很多，我得先为他们想。

  我想摆脱我眼前的一切，从新开始生活，可能吗？我有太多的牵挂，都是连着心的，没了这些，我活着也没有意义了。

    好长时间没写了。见完科比的激动劲儿总算过去了。今天特困，昨晚没好多只蚊子围攻了，一夜没睡好，真烦人。这两天，手腕又开始疼了，稍微动一动就疼。这礼拜，天天晚上都要大吃大喝，特别违背我减肥的意愿。我妈给我蒸好的螃蟹一直放冰箱里，估计再不吃就要 臭了，可今晚，还有饭局。怎么不能匀到平时点阿！平时想吃时候没人请，现在食欲不好了，天天拉着我吃饭。其实前几顿跟家里人一起吃也还好，最讨厌跟我爸同事一起吃，说点面子上的话，吃都吃不踏实。不去还不行，我爸那臭脾气，你说跟他同事吃饭关我P事啊？叫我干什么啊？！烦死人了！！！

  心跳还那么快，久久不能平静。从爱篮球爱他时候起就一直盼望着，盼望着。今天终于如愿以偿了。看着他走出的瞬间，我几乎要哭出来了。见到他的感觉不光是兴奋，还有一种感动，这莫名的感动可能是感谢他在我心里住了这么久，感谢他给了我那么多期许与盼望，他是我青春的见证者。而今天，算是我青春的记念日吧!二十三岁也许并不老，却也不再年青，最起码已经过了盲目崇拜的年纪。此时我清楚地感觉到我对他的爱是淡定的，从容的，理智的，美好的。 

   经过一些反复，这周六我终于还是能和我挚爱科比见面了。这是我从打篮球开始就一直都盼望的事情，却少了当初的那份执着和热情。虽然也非常非常盼望见他，可毕竟，几千人，哎~~估计去的都是些初中高中生，我这个老妖精真不知道以什么姿态去见我年轻时候的偶像了。但不管怎么说，也终于圆了我一个梦。当年我们确实擦肩而过，但明天，我们终于能见面了，希望，只希望你能看我一眼，至少知道这世界上还有我这么个人--从始至终，不管你是起是落，是成功还是失败，是低迷还是振奋，一直支持你，从来没改变过。

   这两天，真是好天气。这种天气适合出去走走。可惜条件不允许。我总是受着各种各样的制约，我想做的事，通常都不能如我所愿。幸好我已经习惯了这种无奈的生活，学会了逆来顺受，学会了平静的面对，虽然也经常会懊恼，但我实在没有能力改变什么。身边永远缺少自己最需要的东西。又或者，其实我有的已经不少了。

     这两天心情一直不大好，因为前两天有些事　又让我回到了一段时间以前的那个状态了．有段时间特得意，以为自己任何事情都能收放自如．今天看来，那只不过是潜伏期，一旦触及便一发不可收拾．没有人能明白我此时的感受吧我想，真希望有个人同情我可怜我一下．不过说句实话，我现在想法非常令人难以理解，如果有人跟我说他同我有着相同的遭遇，我可能会觉得他怎么竟然走到这样一条路上来，我这是迫不得已，你又是何苦呢？如果有人说他虽然没经历过，但可以理解我此时的心情，那我就会觉得他纯属胡说八道，我自己都对我的行为表示不理解，你能理解我？我也不知道我需要的到底是什么样的安慰．这样一种状态最痛苦．可能只有那个给我造成痛苦的人才能帮我排解吧．排解的方法就是离我远远的，我是典型的人走茶凉型，与我保持距离，我就可以忘记你了．

　　感谢观音菩萨保佑我．