前两天小艺逃跑了。我怎么找也找不到，后来我爸在窗帘上发现了它。从那次被抓回来之后，它变得暴躁了。今天早上差点咬着我。小艺这孩子，真白眼儿狼，妄我对它那么好。

  前些天一直计划养只蟒。后来考虑到，我肯定不忍心把一只活泼可爱的小鸡活生生的放进去给它做食物，所以放弃了 。

  上次逮的那只小小艺已经长大了不少了。它是个好孩子，给什么吃什么，还吃的倍儿香。有机会把他们照片发上来看看。

   songe说我情商很低，容易感情用事。从今天开始，控制自己的情绪。

   我自己觉得，我智商也挺低的。怎么他们开会时候说的东西我都听不懂呢？思路总是随着他们跑，一点自己的想法都没有。我发现，我的语言表达能力也有问题。原来我从来不怕表达自己的想法的，现在，不光表述不清，连想法都没有了。这可怎么办啊？ 我也想努力工作。。。

  下了班去奶奶家。刚才给我来电话了，问我晚上能不能去。我心里很愧疚，每次都是她们给我打电话我才想起已经一个礼拜没去看他们了。其实也不是想不起来，只是一到家就累得哪也不想去了。昨天又没早睡成，只要早早躺下，就一定睡不成。我家空调还不如电扇好用呢！害得我常常被热醒。真烦人。每天都没精神，别人以为我看大傻世界杯。我才不看那种东西。

 又一个星期没写日志了，时间过得真快。这两天也经历了一些讨厌的事。我真不明白有的人怎么想的，活在这世界上还有什么意思。算不算个男人啊！真让我恶心！！我也对他首开先例，第一次强硬的挂电话，第一次在电话里语气那么强硬的训斥一个人。实在忍无可忍了。我真不愿意那样不给别人面子，那么大的人了，让别人说出难听的话，自己不觉得丢人啊？我真后悔跟他女朋友通风报信的人不是我。我应该直接给她打电话，告诉她管好自己那不争气的男朋友！变态狂！气死我了！
  
    越说越生气 ！~

  昨天晚上开始到今天早晨都一肚子气。我这个人心事很重。小雁子太让我担心了。我实在是不知道她是怎么为将来做打算的。像现在这样昏天黑地的过日子要过到几时？？每天时差颠倒， 成天的上网。我觉得这种生活是最颓废，最容易让人堕落的。她总是说她有自己的打算，可我却始终没见她有什么动静，等待时机？？小雁子你真的有把握吗？？

   最近这里光临的人比较少，或者说呢，光临的都是只看不说的人。也没关系了，我相信，还是有很多关心我的人一直都关注我的这个小家。

   刚才，收拾了一下我的屋子，看到了我以前的日记，还有整理了很多盒子，原来装巧克力的，装花儿的。当然，也装满了我的记忆。看着已经干巴巴的玫瑰，感觉怪怪的。想起我刚收到它时的幸福心情，现在觉得挺好笑的。几朵花，就让我那么满足。现在，我的心情也像这玫瑰一样失去了原来的鲜活。我发现，我很多时候都在逃避，现在面对这些证据，我无可遁形。心酸，痛苦，虽然已经是过去的事了，却真的在我心里留下了深深的痕迹。现在想起迷恋着那个人时候的样子，真的觉得挺傻的，那时的我傻并快乐着。

  可能每个人都必须要经历感情的挫败，可能我的情节还没那么悲惨，毕竟，我也愿意相信，我们相爱过。是这样吧可能。现在，还真不那么确定了。也可能是游戏吧。我曾经特别执着的认为我们是相爱的。但现在跳出这份感情我忽然发现，原来的执著相信是多么愚蠢。爱的多的人注定要受到伤害，注定要一败涂地。直到现在，我有时候还是很难抑制我对他的感情。虽然已经被伤到千疮百孔，没出息的我却始终还是不能释怀。我宁愿相信，是我的不甘心，是我的占有欲在作祟。

    我也想到，可能是我当初对别人的残忍轮回到我的头上。我只能认命了

 敬告各位我亲爱的朋友，半年内，本人拒绝一切娱乐活动。如果想请我吃饭或者唱歌什么的，我短期之内也不会回请你们（虽然我知道你们并没想那么多）。请做好心理准备。让我平静的度过我的经济危机时期。谢谢各位！

 

 今天心情挺好的。昨天，跟美女约会去了。杜杜还是那么漂亮。她同事也不错，开朗的男孩。

  一大早在各个空间里闲逛，看见玲玲的空间里也记录了关于《动什么别动感情》的一些东西。看得我心潮澎湃。我特喜欢这部电视剧。忽然起了换光驱的念头，我的光驱已经病入膏肓，离死不远了。为了看电视剧们，我暂时决定换个光驱。不过，代价，可能是比较惨重的，虽然一个光驱没多少钱。

   从早上开始就这样，感觉很虚弱，下楼时候两条腿直打颤，一点力气都没有。这种症状很久没出现了。今天不知道是怎么了。不写了。实在没劲儿了。

 

 

 

   大家都那么关心我，感动死了。发烧了？没有吧。。好像是有点发烧的症状。

   买东西很难，买贵的东西更难，找人借钱买贵的东西难上加难。N天前就有买手机的打算，到现在了，还没买呢，确切的说，没有特别特别喜欢的。喜欢的都贵，便宜的我又看不上。搞得我现在都没心情了。

    6月19号小姑生日，这是肯定不能糊弄的，得好好想想给她买点什么。手机，还是再等等吧，反正它也跑不了。我才知道，原来，钱，是这么好的东西。

    转眼间已经好几天没更新我的空间了。也忘了这些天都干了什么了。现在回想起来就觉得没睡够觉，其他的没了。今天下了班决定去看看手机，阿德陪我哦，让我觉得很有安全感，毕竟，人家比我对手机了解多了，我很信任他。他真是个好人~55，不光请我吃饭，还送我东西，特有绅士风度。我总是能碰上好人，比如小冉子小唐杜杜等等，，他们都是我最最珍贵的。

   收拾东西，下班去~

   

  自己一个人逛街去了。因为是临时决定，所以不好意思叫别人陪我。我其实挺喜欢自己逛的，不用迁就别人，也不用因为别人迁就我而觉得不好意思。本来特意为了不花钱所以没有去西单，没想到，去王府井钱花的更多。。当然了，不是给我自己买东西，给自己买我可不舍得花那么多。给我爸买了双鞋，给小然然买了两件衣服。300。。我手机还没买呢，钱已经不少花了。我发现我给别人买东西的时候总是控制不住只要当时觉得适合他（她）只要身上钱够，绝对就买了。就像今天，我没带多少钱，结果都花了，到家统计一下，总共还剩4块钱。我给自己买的时候反而能控制，就算过后再后悔，我当时也能把握自己。可能因为我总觉得欠别人太多吧。我是“月光族”，就是每个月钱一定花光的那种人。大多数都是给别人花了，用在自己身上的真的没多少。不过我特别满足，我觉得给别人买东西比给自己买过瘾多了。我特别喜欢看见别人感动又感激地目光。非常过瘾。同时，也缓解了我心中永远存在的那种亏欠心理。我真的欠别人很多吗？好像真的是。他们对我太好了，爸妈，爷爷奶奶，小姑，二姨，姥姥 。。。还有好朋友们。我真的很爱你们~